Cuidando Bem da Sua Imagem

Cuidando Bem da Sua Imagem
Sistema Base de Comunicação

GIRO REGIONAL

GIRO REGIONAL
UM GIRO NO NORDESTE

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

DEMOCRATICO ?...NÉ...??


Nossos representantes não sabem qual é o papel de um Legislador em um estado democrático de direito. É notável a insensatez e o despreparo de nossos representantes, principalmente quando assistimos a TV Câmara, onde qualquer pessoa ao assistir, morre de dar risada.
É lamentável perceber que o maior problema encontrado em nossos “sátiros” eleitos, é a falta de formação educacional e despreparo para o cargo o qual foi eleito, sem falar na falta de compromisso social com nossa cidade.
É preciso que nós enquanto cidadãos entendamos o papel do Legislativo, para que em eleições seguintes saibamos escolher de forma consciente os nossos representantes. Não podemos esquecer que tais representantes são frutos de nossos votos. A estes que renegaram o dever e o compromisso social, deverão ser excluídos da vida política.



O que separa você dos políticos que você xinga?


Hoje recebi um email que me fez refletir num assunto que já havia discutido tempos atrás com uns amigos, e queria compartilhar com vocês e saber se mais alguém compartilha da minha opinião…
Todos nós adoramos nos revoltar com os políticos (figurões poderosos de modo geral). Ninguém suporta ver essa maioria dos nossos representantes cometer tantas falcatruas em tão pouco tempotão descaradamente (sem falar o que nós NÃO ficamos sabendo…).
Todo mundo se revoltou, riu pra não chorar, com histórias como as das cédulas em cuecas e meias, mensalões, compras de votos, nepotismos e todas essas coisas que dão até preguiça (e asco) de ficar repetindo aqui.
Nos revoltamos tanto pois somos honestos e trabalhadores; e há uma distância abismal entre nós e tais políticos. Nós não aceitamos suborno, nós não roubamos de outras pessoas, não colocamos parentes nossos num emprego só porque ele é nosso parente… Não é verdade? Daí a revolta! Queremos pessoas como nós lá no poder. Gente boa, gente idônea… Né??
Pois acho que isso não passa de hipocrisia nossa!
Creio que muitos discordarão de mim (a seção de comentários está a disposição!), mas ainda sou firme: somos, proporcionalmente, corruptos!!! Sim. Pois o que difere alguém que aceita um troco a mais na padaria de alguém que desvia dinheiro público pro seu bolso é apenas a oportunidade. A índole é a mesma! A desculpa esfarrapada íntima (pra enganar nossa consciência?) é a mesma: “Ah, não vai fazer diferença pra eles”, “Ninguém vai ficar sabendo”.
Para nós, políticos são muitos distantes de nós nesse quesito. Num gráfico hipotético de corrupção, políticos seriam:
Grau de corrupção dos políticos
Grau de corrupção dos políticos
E nós, no máximo, seríamos assim:
Grau de corrupção nosso (verde) e dos políticos (vermelho)
Grau de corrupção nosso (verde) e dos políticos (vermelho)
Mas, se você fez ensino médio, há de lembrar que a função dessas duas retas é a mesma! O que faz uma, faz a outra. A verde é a vermelha em potencial. Só falta uma intensidade maior, umaoportunidade. O que você precisa pra chegar lá no vermelho, você tem!
Quando você fura uma fila, o que você está sendo senão desonesto? Quantas pessoas que já estavam a mais tempo na fila que você, você passou pra trás? Já estavam a mais tempo que você na fila e vão ficar mais tempo ainda na fila devido à sua atitude. E você, que permite que seu amigo entre na fila com você, está sendo corrupto! Pense nisso.
Não seja cara de pau cobrando dos políticos o que você não consegue (nem em menor grau) em você mesmo. Quem garante que você no lugar dele, nas condições dele, no contexto dele, não faria o mesmo?
Mas a boa notícia é que sempre temos opção sobre nós mesmos. Sempre podemos mudar o nosso pensar, o nosso agir. Mudemos enquanto essas situações são fáceis de serem corrigidas. Façamos essa reforma em nós mesmos enquanto o cimento ainda está fresco. “Os transtornos passam, as melhorias ficam”. Você não vai ficar mais rico abocanhando o troco da padaria. Você não vai morrer se for pro final da fila.
E tenho dito!
UPDATE:
Hoje assisti um video que estava na fila das coisas “pra assistir quando tiver um tempinho” e que surpresa feliz!!! Como é bom ver pessoas assim. Queridos leitores, assistam. Serão os 16min mais valiosos da sua semana!
Quem quiser ler, segue o referido email que recebi:
Brasileiro é assim:
  1. Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
  2. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
  3. Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
  4. Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até
    dentadura.
  5. Fala no celular enquanto dirige.
  6. Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
  7. Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
  8. Viola a lei do silêncio.
  9. Dirige após consumir bebida alcoólica.
  10. Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
    desculpas.
  11. Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
  12. Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
    trabalho.
  13. Faz “gato” de luz, de água e de tv a cabo.
  14. Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas
    vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
  15. Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para
    pagar menos imposto.
  16. Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema
    de cotas.
  17. Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede
    nota fiscal de 20.
  18. Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
  19. Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
  20. Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco
    rodado.
  21. Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
  22. Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
  23. Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do
    ônibus, sem pagar passagem.
  24. Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
  25. Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
  26. Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes,
    envelopes, canetas, lápis. . . .  como se isso não fosse roubo.
  27. Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das
    empresas onde trabalha.
  28. Falsifica tudo, tudo mesmo. . .  só não falsifica aquilo quem ainda não
    foi inventado.
  29. Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal
    aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
  30. Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não
    devolve.
E quer que os políticos sejam honestos…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.
Brasileiro reclama de quê, afinal?

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Descobertas do Homem e da Mulher




O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem


1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

Reclamações Mais Bizarras



A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
- Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.
- A praia estava com muita areia.
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.
- Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.
- É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.
- Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.
- É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.
- Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.
- Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.

Crise de Identidade



Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
Na casa do Papai, sou Filho
Na Loja Maçônica , sou Irmão.
Na Faculdade, sou estudante.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente,
Se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor.
No comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre,
Se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.

E o pior: Para o governo eu sou um imbecil.

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
Na casa do Papai, sou Filho
Na Loja Maçônica , sou Irmão.
Na Faculdade, sou estudante.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente,
Se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor.
No comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre,
Se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.

E o pior: Para o governo eu sou um imbecil.

NA ESTRADA DA VIDA

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém...
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim...
E ter paciência para que a vida faça o resto...

AS MAIS COMPARTILHADAS NA REDE

AS MAIS LIDAS DA SEMANA