As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

Reclamações Mais Bizarras

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.

- A praia estava com muita areia.

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.

- Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.

- É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.

- Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.

- É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.

- Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.

- Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.

Crise de Identidade

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.

Na ficha do dentista, apareço como cliente.

No restaurante, sou freguês.

Quando alugo uma casa, sou inquilino.

Na condução, sou passageiro.

Nos correios, sou remetente.

Na casa do Papai, sou Filho

Na Loja Maçônica , sou Irmão.

Na Faculdade, sou estudante.

No supermercado, sou consumidor.

Para a Receita Federal, sou contribuinte.

Com o prazo vencido, sou inadimplente,

Se não pago, sou sonegador.

Para votar, sou eleitor.

No comício, sou massa.

Em viagem, sou turista.

Na rua, caminhando, sou pedestre,

Se me atropelam, viro acidentado.

No hospital, me transformo em paciente.

Para os jornais, sou vítima.

Se compro um livro, viro leitor.

Se ligo o rádio, sou ouvinte.

Para o IBOPE, sou espectador.

No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:

Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.

E o pior: Para o governo eu sou um imbecil.

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.

Na ficha do dentista, apareço como cliente.

No restaurante, sou freguês.

Quando alugo uma casa, sou inquilino.

Na condução, sou passageiro.

Nos correios, sou remetente.

Na casa do Papai, sou Filho

Na Loja Maçônica , sou Irmão.

Na Faculdade, sou estudante.

No supermercado, sou consumidor.

Para a Receita Federal, sou contribuinte.

Com o prazo vencido, sou inadimplente,

Se não pago, sou sonegador.

Para votar, sou eleitor.

No comício, sou massa.

Em viagem, sou turista.

Na rua, caminhando, sou pedestre,

Se me atropelam, viro acidentado.

No hospital, me transformo em paciente.

Para os jornais, sou vítima.

Se compro um livro, viro leitor.

Se ligo o rádio, sou ouvinte.

Para o IBOPE, sou espectador.

No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:

Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.

E o pior: Para o governo eu sou um imbecil.

"Mas você sabe que a pessoa pode encalhar numa palavra e perder anos de vida?"

" o futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos"

... chamar alguém de feio

não te deixa mais bonito;

ficar sem comer não te deixa um palito;

excluir uma pessoa não te torna mais popular;

não são as marcas que vão te rotular;

xingar alguém de gordo não te emagrece;

dizer que uma pessoa é triste não traz felicidade;

falar que alguém é fraco não te fortalece;

dizer que uma pessoa é metida não te traz a humildade;

falar que alguém é insignificante não te engrandece;

dizer que uma pessoa é falsa não te leva à verdade;

dinheiro não compra felicidade;

conhecer muita gente não é o mesmo que ter amigos;

ser famoso é diferente de ser querido;

sexy não é o mesmo que vulgar;

atração é diferente de amar...

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minha fonte, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

PROGRAMAS...KKK

*Sistema Operacional do Casamento*


Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e
é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5..0] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los
novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra
0.6] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço
ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos
preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8..1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

*RESPOSTA:*

*Prezado Usuário, **

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva
1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll],
que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem
o [Esposa 1..0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa
1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a
[Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e
'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores
9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6..3], [Antiga_Namorada 3.6] ou
[Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0]
a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!*

Ass: Técnico

Anunciação

Na bruma leve das paixões
Que vêm de dentro
Tu vens chegando
Prá brincar no meu quintal
No teu cavalo
Peito nu, cabelo ao vento
E o sol quarando
Nossas roupas no varal...

Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...

A voz do anjo
Sussurrou no meu ouvido
Eu não duvido
Já escuto os teus sinais
Que tu virias
Numa manhã de domingo
Eu te anuncio
Nos sinos das catedrais...

Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...

Ah! ah! ah! ah! ah! ah!
Ah! ah! ah! ah! ah! ah!...

Na bruma leve das paixões
Que vem de dentro
Tu vens chegando
Prá brincar no meu quintal
No teu cavalo
Peito nu, cabelo ao vento
E o sol quarando
Nossas roupas no varal...

Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...

A voz do anjo
Sussurrou no meu ouvido
Eu não duvido
Já escuto os teus sinais
Que tu virias
Numa manhã de domingo
Eu te anuncio
Nos sinos das catedrais...

Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...